Tình yêu trước bình minh

Hôm nay chúng ta không bàn về phim ảnh, mà sẽ nói về một dạng khác của việc thiếu thốn cảm giác an toàn - đó là "không biết làm thế nào để yêu". Lý do vì sao series "Before" trở thành kinh điển không chỉ bởi nó là bộ phim chỉ dựa vào đối thoại, mà còn tạo ra một cảm giác "kéo căng" mạnh mẽ qua từng lời thoại trao đổi. Chính cảm giác này là điều mà nhiều người theo đuổi trong các mối quan hệ - sự tồn tại.

Trong những cuộc trò chuyện trước đây về "đau khổ nhưng hạnh phúc", tôi đã đề cập đến vấn đề này nhiều lần. Nếu bạn có khả năng suy luận, bạn sẽ nhận ra rằng cảm giác "kéo căng" thực chất giống như một loại đau đớn ở cấp độ cơ bản. Vì những tình tiết này đều mang lại cảm giác hiện diện mãnh liệt.

Lần trước, tôi cũng đã thảo luận về khái niệm "bị vô năng trong tình yêu". Khi cá nhân mất đi tính chủ thể, họ không thể được yêu như một con người hoàn chỉnh. Như tôi đã chia sẻ trong bài viết "Tình yêu đích thực", "tình yêu là sự tương tác giữa hai cá thể độc lập, tức là sự tương giao giữa các chủ thể". Nhưng khi một trong hai bên không có tính chủ thể, liệu "tình yêu đích thực" có thể tồn tại?

Hôm nay, tôi muốn nói về "vô năng trong tình yêu" vì có bạn đọc đã bình luận và mong muốn tìm hiểu sâu hơn về vấn đề: "Tại sao tôi luôn muốn từ bỏ khi tình yêu đến một mức độ nhất định?"

Nếu bạn là người thường xuyên "muốn từ bỏ khi tình yêu đạt đến một điểm nhất định", hãy tự hỏi mình:

• Tôi nghĩ mình "không biết cách yêu"
• Tôi nghĩ mình "không xứng đáng được yêu"

Đây chính là khởi nguồn của cuộc trò chuyện hôm nay - "vô năng trong tình yêu".

Nhân cách tránh né (AvPD)

Nhân cách tránh né đặc trưng bởi lo lắng xã hội quá mức, ức chế xã hội, sợ hãi thiết lập mối quan hệ thân mật dù có mong muốn, cảm giác tự ti nặng nề và phụ thuộc quá mức vào việc trốn chạy nguồn gốc gây sợ hãi như một cách ứng phó không lành mạnh (ví dụ như tự cô lập xã hội).

Cần lưu ý rằng không phải tất cả "vô năng trong tình yêu" đều dẫn đến nhân cách tránh né, tuy nhiên đây có thể coi là dạng cao nhất của "vô năng trong tình yêu". Ngay cả khi tôi chưa giải thích rõ "vô năng trong tình yêu" là gì, từ các đặc điểm của nhân cách tránh né, bạn đã có thể thấy được "cốt lõi của vấn đề" - mong muốn nhưng lại sợ hãi thiết lập mối quan hệ thân mật. Điều này không chỉ áp dụng cho mối quan hệ tình yêu, mà còn bao gồm bạn bè, huyết thống, thậm chí là các đối tác công việc.

Tôi xin chia sẻ hai trường hợp cụ thể để minh họa sự khác biệt giữa "bị vô năng trong tình yêu" và "vô năng trong tình yêu":

Trường hợp đầu tiên là về một sinh viên đại học. Anh ấy là một "chú chó liếm" nhưng khác với các "chú chó liếm" thông thường. Khi cuối cùng người mà anh ta theo đuổi chấp nhận anh ta, thay vì vui mừng, anh ta lại bỏ trốn. Sau đó, anh ta bắt đầu tự trách bản thân vì thiếu "dũng cảm" mà làm hỏng mọi thứ. Khi tôi hỏi lý do tại sao anh ta bỏ trốn, anh ta nói rằng khi anh ta đang chăm sóc người ấy mỗi ngày, anh ta có một lý do hợp lý để rút lui bất cứ lúc nào mà không cần chịu trách nhiệm. Nhưng khi quyết định ở bên nhau, anh ta cảm thấy đối phương xứng đáng với người tốt hơn. Tôi gọi hành vi này là "nghiện cảm động bản thân".

Trường hợp thứ hai là về một người bạn chung của vợ tôi và tôi. Cô ấy luôn rời bỏ bạn trai vào thời điểm thấp nhất của mối quan hệ, nghĩ rằng tiếp tục sẽ không có ý nghĩa. Qua việc phân tích ngược lại các thời điểm cô ấy rời đi, chúng tôi nhận ra rằng cô ấy luôn bắt đầu cảm thấy mối quan hệ sẽ đi xuống ngay khi đạt đỉnh cao. Mặc dù tính cách không quyết đoán, từ thời điểm đỉnh cao, cô ấy đã sẵn sàng rời đi và thậm chí tìm kiếm người mới trong khi vẫn giữ mối quan hệ cũ - tất cả trong khi cô ấy tự nhủ rằng mình đã cho đối phương đủ "cơ hội". Tuy nhiên, cô Lộc 777 Club Game Bài Đổi Thưởng ấy luôn nhìn nhận mỗi mối quan hệ là đẹp đẽ mà không đoán trước kết cục.

Trường hợp đầu tiên là "bị vô năng trong tình yêu", trường hợp sau là "vô năng trong tình yêu". Khi những hành vi này trở thành mẫu thức cố định, cả hai đều có thể dẫn đến cực đoan của nhân cách tránh né. Khi sự truy cầu mối quan hệ trở nên phức tạp hơn, kèm theo tính hung hãn mạnh mẽ (ham muốn tình dục, khao khát biểu đạt, sáng tạo), thì có thể tiến triển thành "nhân cách tự kỷ tránh né"...

So sánh giữa "bị vô năng trong trò bắn cá tình yêu" và "vô năng trong tình yêu"

"Bị vô năng trong tình yêu" đặc trưng bởi suy nghĩ "tôi không xứng đáng được yêu". Khi mất đi tính chủ thể, người này không thể tự xác định điều mình thật sự muốn, buộc phải dựa dẫm vào Bet 68 Game Bài 3C một chủ thể khác để khẳng định sự tồn tại. Nếu chủ thể này cung cấp càng nhiều nhu cầu, thì người bị vô năng càng cảm thấy hiện diện. Ví dụ như một người mẹ mất đi tính chủ thể đối với con cái; nếu chủ thể này tạo ra cảm giác không tồn tại mạnh mẽ, sẽ khiến người bị vô năng trải qua sự bất ổn lớn, thậm chí đau khổ. Khi quá trình "đau khổ nhưng hạnh phúc" diễn ra thụ động, ví dụ vùng não thùy mũi xử lý sai lỗi và biến đau khổ thành cơ chế thưởng, sẽ hình thành mối quan hệ bạo lực tình cảm.

"Vô năng trong tình yêu" đặc trưng bởi suy nghĩ "tôi không biết cách yêu". Nếu tính chủ thể không ổn định, người này có thể rơi vào trạng thái bối rối "tại sao tôi luôn như vậy". Nhưng nếu là một người có tính chủ thể đầy đủ, họ có thể rất rõ ràng về cảm xúc mình muốn và nhận ra rằng buông tay vào thời điểm đó là điều tuyệt vời nhất.

Cả hai loại này có những điểm tương đồng và có thể chuyển hóa lẫn nhau:

• Động lực:

  • Bị vô năng: Do mất tính chủ thể, cảm thấy không xứng đáng được yêu, không tin tưởng động lực của người khác;
  • Vô năng: Không tin tưởng vào tình yêu, sợ tổn thương từ sự thay đổi trong mối quan hệ, nên kích hoạt cơ chế bảo vệ lạnh lùng sớm;

• Hình thức biểu hiện:

  • Bị vô năng: Luôn từ chối lòng tốt của người khác, nghi ngờ bản thân, hoang tưởng bị hại;
  • Vô năng: Cảm giác xa cách, lạnh lùng, quá lý trí trong một số khía cạnh (ví dụ như xung đột trong mối quan hệ);

• Cơ chế nền tảng:

  • Bị vô năng: Cần dựa dẫm vào một chủ thể khác để có cảm giác hiện diện;
  • Vô năng: Cần kết thúc mối quan hệ ở thời điểm hoàn hảo nhất để duy trì tính chủ thể;

Hổ phách hóa

Hầu hết những người "vô năng trong tình yêu" đều có điểm chung là ký ức của họ chứa đầy những khoảnh khắc "tuyệt đẹp" giống như "hồ phách", ví dụ như món quà đầu tiên, lời tuyên bố hôn nhân, hay lời cam kết không phản bội... Tất cả những điều này giống như côn trùng bị phong ấn trong hồ phách, có thể chiêm ngưỡng và chơi ngắm bất kỳ lúc nào.

"Vô năng trong tình yêu" không thể chấp nhận quá trình mối quan hệ giảm dần từ đỉnh cao, họ dự đoán trước tất cả các "kết quả tồi tệ nhất", dẫn đến việc kích hoạt cơ chế bảo vệ lạnh lùng. Đây chính là lúc họ "hồ phách hóa" cảm xúc, lưu giữ mãi mãi khoảnh khắc đẹp nhất.

Một số trường hợp "hồ phách hóa" mạnh mẽ hơn, ví dụ như một nhà văn nổi tiếng với tác phẩm đầu tay, sau khi nhận ra mình không thể vượt qua đỉnh cao này, đã chọn tự tử để giữ lại khoảnh khắc hoàn hảo nhất. Tuy nhiên, không phải ai cũng có thể đạt đến mức độ "hồ phách hóa" cao như vậy, vì vậy họ bắt đầu tạo ra nhiều "hồ phách" nhỏ trong cuộc sống - vì hồ phách có nghĩa là họ không cần chịu trách nhiệm về kết quả nữa, khi họ đã đạt được phần mình mong muốn nhất. Đây chính là hành vi bề mặt nhất của "vô năng trong tình yêu" - thói quen trốn tránh hoặc tránh né.

Do là thói quen, điều này thực tế có một "lý lẽ" mạnh mẽ phía sau, vì vậy việc đối mặt chân thật với bản thân để phá vỡ những "thói quen" này thực sự là điều tàn nhẫn, đặc biệt là khi bạn không có bất kỳ chuẩn mực so sánh nào.

Tôi tận hưởng khoảnh khắc đỉnh cao trước bình minh

Tôi không nghĩ rằng mỗi người đều cần phải trở thành một "người tốt" hay "người bình thường". Nếu tất cả đều giống nhau, thì "con người" sẽ mất đi bản sắc riêng. Mỗi người là một cá thể độc lập, vấn đề là bạn có nhận thức được sự đặc biệt của mình hay không, thay vì tự hỏi "tại sao tôi khác họ".

Thời thơ ấu của những người "vô năng trong tình yêu" hầu hết đều lớn lên trong sự "bỏ bê", chỉ là họ không chọn cách gây chú ý bằng việc phạm lỗi, dẫn đến thiếu thốn cảm giác an toàn nội tâm. Trong quá trình trưởng thành, mỗi khi họ cảm thấy mình sắp bị tổn thương, ví dụ như mối quan hệ sắp đi xuống, họ sẽ tái hiện lại sự lạnh lùng khi bị bỏ bê thời thơ ấu, phân tích rất lý trí xem có nên "hồ phách hóa" mối quan hệ vào thời điểm này hay không.

Bước đầu tiên để đối phó với "vô năng trong tình yêu" là tránh "tiêu hao nội tâm". Nếu bạn là người "vô năng trong tình yêu", bạn cần nhận thức rõ nguyên nhân sâu xa khiến bạn thường xuyên trốn tránh và "hồ phách hóa".

Bước thứ hai là "có ý thức" sửa chữa một số hành vi trốn tránh, điều này cần được thực hiện thông qua việc hoàn thiện tính chủ thể.

Cuối cùng, tôi muốn nói rằng phương pháp không phải là điều quan trọng nhất, vì phương pháp thực chất đòi hỏi bạn phải tiếp xúc với nhiều người hơn, ví dụ như trải nghiệm nhiều mối quan hệ tình cảm, dù mỗi mối quan hệ đều "hồ phách hóa" ở đỉnh cao, nhưng ít nhất bạn sẽ dần hiểu rằng cảm giác mình muốn có thể không phải là điều mà một mối quan hệ lâu dài có thể cung cấp. Nếu bạn có thể chấp nhận các mối quan hệ đa phương hay bạn tình tạm thời, chúng cũng có thể mang lại cảm giác hiện diện, thay vì ép buộc bản thân tuân theo "giá trị đúng đắn" một cách phi nhân tính.

Nếu bạn tận hưởng, hãy hiểu rõ mình đang tận hưởng điều gì và can đảm tận hưởng nó.